Fiskevitser

Scroll deg nedover på siden og få en god latter...

















Ille fælt...
To karer står og prater fiske. Den ene slår oppgitt ut med armene og himler voldsomt med øynene.
"Jeg kommer aldri ­- ALDRI - til å ta med meg kona mi på fisketur noe mer!".
 "Så ille, altså?" spør den andre.
"Ja, hun gjorde alt feil! Hun snakket for mye, hun skremte fisken fordi hun ikke klarte å være rolig, hun veivet rundt seg for å slå mygg, hun hadde jo en helt meningsløst dårlig kasteteknikk, og det verste av alt var at hun fikk mer fisk enn meg!"
 ______________________

Tips

Server en mann en fisk og du fôrer ham for en dag. Men lær en mann å fiske, og du blir kvitt'n en hel helg.
______________________

Misforståelse på Mjøsa

En mann er ute på Mjøsa og fisker i en robåt når det kommer en motorbåt rett forbi. Den forårsaker store bølger slik at årene til robåten faller i vannet og flyter vekk.
Mannen har ingen mulighet til å manøvrere båten uten årer. Etter omtrent to timer ser han en annen robåt nærme seg med en mann og to kvinner. Mannen roper: "Hei, kompis, kan jeg få låne en av årene du har der?".
Den andre mannen svarer: "De er ikke horer. De er søstrene mine".
Og borte vart'n.
_____________________

Gåte

Hva får du hvis fire kamerater reiser på fisketur og kun en av dem ender opp uten fisk?
"Tre menn og en baby".
_____________________

Spørsmål

Kan noen fortelle meg når den butikken som selger fluefiskestenger?
_____________________

Kaptein Bravo

For så mange år siden at alle har gått surr i tellingen gjorde kaptein Bravo seg solid bemerket i nær alle farvann. Han var en staut og uredd kar som ikke viste noen nåde der ute på bøljan blå. En dag ute på de sju hav, mens han satt med fiskestanga på jakt etter sjøørret, fikk han øye på et piratskip. Det brøt ut panikk da mannskapet oppdaget det samme.
Kaptein Bravo brølte "Slapp av! Hent min røde skjorte!"
Dekksgutten hentet plagget kjapt, og iført den røde skjorta ledet kapteinen sine kamerater i kamp og beseiret piratene.
Noe senere oppdaget en vakt ikke bare ett, men to piratskip. Kapteinen ropte og bad om sin røde skjorte, og nok en gang klarte de å kjempe piratene i senk.
Den kvelden satt hele mannskapet rundt på dekk og tenkte over dagens triumfer. En av dem spurte kapteinen: "Kaptein! Hvorfor er det slik at du alltid ber om den røde skjorta før kamp?". Kapteinen svarte: " Hvis jeg blir såret vil ikke skjorta mi vise blod , og dermed vil hele mannskapet kjempe videre med solid selvtillit".  Mannskapet satt deretter i stillhet og undret seg over kapteinens solide mot.
Ved daggry fikk utkikksvakta sjokk da han oppdaget hele ti piratskip som nærmet seg. Mannskapet stirret alle på kapteinen og ventet på den vanlige ordren.
Kaptein Bravo ropte : « Gå og hent mine brune bukser".
_____________________

Flottings!

En mann går inn på  et gatekjøkken med en ørret under armen.
Han spør dama bak disken:
­- Selger dere fiskekaker?
- Ja, svarer gatekjøkkendama.
- Flottings, sier mannen, og nikker ned mot ørreten.
- For det er hans bursdag i dag.
___________________

Verdensrekord

I sommer satte jeg verdensrekord med en enorm ørret på fluestang.
Fisken var så stor at da jeg tok bilde av den, begynte det å ryke fra kameraet på grunn av overbelastet minnekort.
___________________

En snakkende padde

En åtti år gammel mann var ute og fluefisket en dag da han hørte en stemme. Han kunne ikke se noen andre i nærheten, og trodde bare at han hørte ting. Det hadde skjedd tidligere.
 Igjen hørte han "Psst ,psst, hei du..." Mannen så seg rundt og oppdaget en padde som stakk hodet opp over vannflata.
"Snakker du til meg?" spurte mannen.  Padda sa "ja, plukk meg opp". Så mannen plukket padda opp.
"Nå kysser du meg. Gjør du det, forvandles jeg til den vakreste kvinnen du noensinne har sett", sa padda.
Mannen stappet padda ned i en av lommene på vadejakka. Ganske snart hørte han paddas stemme igjen. Han takk hånda ned i lomma og fisket fram padda.
"Hei, hørte du meg ikke? Jeg sa at du skulle kysse meg, og jeg vil forvandles til den vakreste kvinnen du noensinne har sett!"
"Nei takk, sa mannen. I min alder vil jeg heller ha en snakkende padde".
_________________

Forskjell på utstyret

En mann spradet ut i elva med eksklusive Orvis vadebukser og det beste og dyreste fiskeutstyret en kan tenke seg. Han sto der lenge, med fullt fokus på fisket, men han fikk ikke en fisk. En guttpjokk i fillete klær satt litt lenger ned ved elva og fisket. Han hadde kun en lang grein med noe halvråttent snøre og en liten, bøyd spiker som krok til marken. Han fikk heller ikke noe fisk.
_________________

Fiskepresten fikk napp

En prest fra ei liten bygd på Romerike elsket å bedrive fritiden med fluefiske. Det var blitt en besettelse for ham. Så langt det aktuelle året hadde været vært så ille at han ikke hadde hatt en sjanse til å få sin elskede vadere på. Favorittfluene var stadig like ubrukte.
    Merkelig nok var det bare bra vær på søndagene, og da måtte han jo på jobb i kirken.
    Værmeldingen  for den kommende søndagen viste strålende fiskevær, så han ringte en vikarprest. Han dro en hvit løgn og  hevdet å ha mistet det meste av stemmen og lå i senga med influensa. Han ba vikaren ta over prekenen den søndagen.
    Fluefiskepresten kjørte åtte mil til en elv nær kysten, slik at ingen skulle kjenne ham igjen. Men en engel der oppe i himmelen holdt vakt og så hva presten gjorde. Engelen ga beskjed til Gud, som slo fast at han ville gjøre noe med det.
    På det første kastet gikk det på en skikkelig sværing. I over en time kjørte presten fisken. Da presten endelig landet den, viste det seg å være et monster av en ørret. Rett og slett verdensrekord-størrelse.
    Forvirret spurte engelen Gud: "Hvorfor lot du ham fange den store fisken? Jeg trodde du skulle lære ham en lekse."
    Gud svarte: "Jeg gjorde det. Hvem tror du han kommer til å fortelle dette til?"
_________________

Melding hjem

Fluefiskeren sendte en sms hjem til kona: "Guiden død, kokken syk, elendig fiske. Alt vel?"
___________________

Hva kaller du en litterær fisk? Salmon Rushdie.
_________________


Har du hørt om fiskeren som var så lei sei?
_________________

Hvite løgner
En dame er i senga med elskeren sin, som før øvrig også tilfeldigvis er hennes manns bestevenn. De elsker og har seg i timesvis, og etterpå, når de bare ligger der, ringer telefonen.
Siden det er damens hus, plukker hun opp telefonrøret. Hennes elsker ligger og ser på henne, og hører kun hennes del av samtalen.
(Hun snakker i en hyggelig tone)
"Hallo? Å, hei, Jeg er så glad for at du ringte. Virkelig? Det er jo herlig. Jeg er så glad på dine vegne. Det høres fantastisk ut. Flott! Takker. Ok. Hade!" Hun legger på.
Elskeren hennes spør: "Hvem var det?"
"Å", svarer hun, "det var bare mannen min som fortalte meg hvor herlig han hadde det på fluefisketur med deg".

_________________

Hva sitter på bunnen av havet og skjelver?

Et nervevrak.
_________________

Eksklusiv laks

To sportsfiskere er ute på tur. Den ene haler inn en stor laks og slipper den straks ut igjen.

Den andre sperrer øynene opp og spør: "Hvorfor i all verden lot du den gå?"

Fangstmannen svarer: "Er du klar over hvor mye en laks koster? Det har jeg næggu ikke råd til!"
________________


Hvordan får du en fisk til ikke å lukte?

Du kutter av den nesa.
________________


Hvordan kysser du en gjedde?

Veldig forsiktig.
________________


Hvor finner du en krabbe uten bein?

Akkurat der du la den.
________________


Hva spiser sjømonstere?

Fish & Ships.
________________


Hvilken side av harren har flest fiskeskjell?

Utsiden.
________________

- Ikke svøm i denne elva! En svær gjedde beit av meg foten.

- Hvilken?

- Veit ikke. Alle gjedder ser like ut for meg.
________________

Den kloke faren
Far og sønn dro ut på fisketur en sommerdag. mens de var ute i båten, ble gutten med ett nysgjerrig på omgivelsene. Han spurte faren sin: "Fatter, hvordan har det seg at denne båten kan flyte?"
Faren svarte: "Veit ikke helt jeg, sønnen min".
Litt senere kikket gutten opp på faren sin og spurte: "Fatter, hvordan klarer fisker å puste under vann?"
Igjen svarte faren: " Veit ikke helt jeg, sønnen min".
Litt senere spurte guttungen: "Fatter, hvorfor er himmelen blå?"
Igjen svarte faren: " Veit ikke helt jeg, sønn".
Til slutt spurte gutten faren sin: "Fatter, plager det deg at jeg stiller deg alle disse spørsmålene?"
Faren svarte: "Selvfølgelig ikke. Hvis du ikke spør, så lærer du jo heller ingenting"...
________________

Jeg e'kke idiot heller
En gang reiste en lillestrømling og en svenske uavhengig av hverandre ut på fisketur til Renaelva. De ende opp på hver sin side av elva der de sto og myste på hverandre før begge tok til å kaste med fluefiskestanga. I det fortommen til lillestrømlingen traff vannet, bet det en pen ørret på og han sveivet den inn på land. Svensken fikk ingenting, så han skrek til lillestrømlingen: "Hej kompis, jag skulle verkligen vilja vara på din sida av den här elven".
"Hei, jeg skal fortelle deg noe, kamerat. Jeg lyser med lommelykta mi tvers over elva, og så kan du gå på den lille stripa med lys", skrek lillestrømlingen tilbake.
Svensken svarte, "Ja ska nog inte göra det, kompis. Ja antar att du tror att jag är en idiot. När jag kommer halvvägs, kommer du at stänga av det fördömda flickljuset!".
________________

- Vet du hva den mest fiskeinteresserte rolleinnhaveren i Star Wars heter?
- Jabba the Hutt, kanskje?
- Nei, Sluk Skywaker.
________________

En svensk hobbyfisker dro ut for å isfiske en kald vinterdag. Han var i ferd med å bore hull i isen da en stemme sa:
- Det er ingen fisk under der.
Svensken kvakk til, men fortsatte boringen. Da hørte han stemmen på ny:
- Det er ingen fisk under isen.
Svensken ropte ut:
- Er det deg, Gud?
Stemmen svarte irritert:
- Nei, det er vaktmesteren i denne ishallen.
________________

- Har jeg fortalt deg om den store ørreten jeg fikk i fjor?
- Ikke på en stund, hvor stor er den blitt nå?
________________

Hørt på bredden:
- Har du kort?
- Nei, og ikke har jeg tid til å spille med deg heller!
________________

Hvor vasker fiskene seg?
I et havnebasseng.
________________

Hva skjedde med ørreten som svelget en hel haug med nøkler?
Den fikk kjevelås.
________________

Har du hørt om fluefiskeren som endte opp i Helvete etter sin død? I djevelens rike rant den perfekte ørretelva. En fantastisk elv gjennom idyllisk sommerlandskap. Ved elvebredden sto en mann og delte ut fluestenger med alt tilbehør.
- Har dere virkelig dette i helvete, spurte den nylig avdøde, med våte øyne?
- Ja, her er det bare å forsyne seg og begynne å fiske.
Det gjorde fluefiskeren, og straks etterpå lå flua på vannet. Der hogg det til på første kast. En ganske grei ørret på 200 gram.
- Ja, det var jo en bra begynnelse tenkte mannen. Han fikk fisk på andre kast også. Den var også på 200 gram. Og sånn fortsatte det. 200-grammer'n satt på hvert bidige kast. Etter en stund ble han litt frustrert og gikk bort til noen menn som sto langs elva.
- Fisken biter villig, men alle er på 200 gram.
- Det var da som bare helvete ;)
_________________

- Goddag, jeg er grunneier her, og jeg må be om å få se fiskekortet ditt.
- Hvorfor det?
- Jo, fordi jeg eier dette vannet.
- Da burde du passe bedre på vannet ditt, for det renner ut der borte.
_________________

En gruppe norske isfiskere kom til et vann. Der holdt også en gruppe svensker til. De to gruppene ble enige om å ha en isfiskekonkurranse. De tok plass på hver sin side av vannet, og satte i gang. Men svenskene fikk jo selvfølgelig ikke noe fisk. Ikke i løpet av hele dagen. Til slutt fikk de nok, og sendte en spion over til nordmennene, for å se om "norrbaggarna" hadde fått noe. Etter en stund kom svensken andpusten tilbake.
- Dom har borat hål i isen!
_________________

Kommentarer

  1. Her kan du legge inn en fiskevits, eller kommentere de som allerede ligger ute her :)

    SvarSlett
  2. Hei, har du hørt om fiskeren som var lei sei?

    SvarSlett

Legg inn en kommentar

Populære innlegg fra denne bloggen

Året det var så hett

En supereffektiv CDC-myggklekker